Manželská etuda

„Ty debile, čím teď asi budeme jíst?“ Vychrlila otázku poněkud rozčepýřená příslušnice něžného pohlaví, toho času ve stavu manželském. „Ono nestačí, že vyhazuješ nekřesťanské peníze za pochybné semináře, ale ještě nám ničíš vybavení kuchyně. Tohle jsme si na úřadě neslibovali!“ Praštila žena prázdným hrncem o kuchyňskou linku s takovou silou, že tři andulky v kleci omdlely a nevinný pejsek chytil epileptický záchvat.

Měsíc neholený a lehce zanedbaný muž jménem Artur se scvrknul. Podobná hromobití totiž přicházela tím častěji, čím pravidelněji docházel na ezoterické kurzy. V práci se mu moc nedařilo, takže když na internetu zahlédl luxusně zpracovanou pozvánku na seminář, který sliboval okamžité zbohatnutí a erotickou přitažlivost za pouhých pět tisíc korun českých, neváhal ani na okamžik a přihlásil se.

Tím jeho manželství vzalo nečekaný spád. Manželka učila matematiku a fyziku - a na rozdíl od všeobecně rozšířených představ - byla nejen chytrá, ale také pohledná a smyslná. „Na podobné blbosti ale nemáme peníze!“ Prohlásila asi před měsícem a zavedla erotické dusno, což dle statistik zabere na 99 procent mužů. Artur byl zcela zjevně statistická odchylka, takže výchovná lekce se minula účinkem.

Nechtěl svou ženu srát, ale po jedné přednášce peruánského šamana Chobota se mu otevřel zcela nový svět. Všichni mu lhali, všechno je jinak, všechno souvisí se vším a elity jsou pěkné svině. Vzpomněl na svého šéfa, který mu odepřel prémie, poněvadž se jako údržbář pokusil vzdorující pásovou pilu opravit homeopaticky. Zbytky krve nešťastného pracovníka likvidovala najatá úklidová firma téměř čtrnáct dní. Vyhazov byl na obzoru, po celém dřevozpracujícím podniku šmejdili hygienici a kontroloři bezpečnosti práce, kteří homeopatikům za mák nerozuměli.

„Jsem kurva té pile informaci dodal! Stejně jako naší jabloni na zahradě – a jak pěkně prosperuje.“ Dumal nad nespravedlností osudu, ale v této chvíli musel nějak zareagovat. Fakt je, že pouhou myslí zohýbané vidličky vyhlížely esteticky přijatelně, ale na konzumaci stravy se doopravdy nedaly použít. Zkusil to a skončil s pobryndanou mikinou.

„A ještě se usereš omáčkou! Kdo to má pořád prát?“ Hněvivým hlasem položila jeho žena řečnickou otázku. Musel reagovat.

„Já si čisté a nové prádlo nakvantuju!“ Vyštěkl, serval ze sebe ušpiněný kus oblečení a vyrazil do obýváku meditovat a napojit se na zdroj Vesmírného Vědomí. Po patnácti minutách horečného úsilí se mu podařilo spojení navázat.

„Co chceš, člověče?“ Ozvalo se Vědomí.
„Potřebuji vyprat oblečení,“ sdělil Artur.
„Proč?“
„Poněvadž je špinavé.“ Doplnil Artur a očekával odpověď s přesným návodem.

Vědomí se nadlouho odmlčelo.

„Vědomí, kde jsi?“ Znervózněl Artur.
„Tady.“
„Tak proč neodpovídáš?“

Vesmírné Vědomí se trochu zavlnilo, přeskládalo pár atomů a pohřbilo několik neutrin, pak usoudilo, že lhát se nemá, a sdělilo mužovi čistou a ničím nezředěnou Pravdu.

„Protože, ty vole, já přeci prádlo prát neumím. Ani nic jiného. Jediné, co dokážu, je ohýbat vidličky z Ikey.“

Rozvodové řízení se konalo jednoho deštivého májového odpoledne.

Komentáře

Doposud nikdo nereagoval, můžete být první.

Nový komentář

Kolik stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřicettři stříbrných střech? Vyplňte číslo.

 

Při komentování se snažte zachovat alespoň určitou minimální míru slušnosti a pište pokud možno s diakritikou. Komentáře naprosto mimo mísu, popřípadě komentáře urážlivé, protizákonné a podobně neprojdou sítem moderátora.

Internetové adresy začínající http://, https:// a ftp:// budou převedeny na odkazy. Odkazy na weby nabízející půjčky budou nemilosrdně odstraněny. Autor nemá lichváře v lásce.

Tučné písmo můžete vložit pomocí [b]text[/b], pro kurzívu použijte [i]text[/i].


Literární tvorba

E-booky zdarma věnující se podivuhodnému rozmachu ezoterických pavěd, což je věc v přetechnizovaném jednadvacátém století dost nečekaná. V souboru ZIP jsou k dispozici běžné formáty pro elektronické čtečky.

Stahujte zde:


| Nahoru ↑