Jak vést dialog s odpůrkyní očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo. Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování? Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu.

1. Výchozí situace:

Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“. Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů.

Doporučení:
Slibte jim to, vypněte počítač a jděte na pivo.

2. Výchozí situace:

Výběr zdrojů sloužící odpůrkyním očkování je bohatý, košatý, rozevlátý a veskrze alternativní. Fakta se stávají fackovacím panákem, protože důležitá je ta jediná a Absolutní pravda, skrývající se mezi řádky na serverech typu Prvopodstata, Světkolemnás či AC24. Jedná se o digitální periodika vyznačující se značnou mírou objektivity a moudrosti, což jsou parametry, které v mainstreamových médiích naleznete stěží. Přestože jste zvyklí sliby plnit nejen o vánocích, protentokrát učiníte výjimku a hanebně selžete.

Doporučení:
Nečtěte ty sračky, vypněte počítač a jděte na pivo.

3. Výchozí situace:

Všechny odpůrkyně mají absolutní přehled o nežádoucích účincích vakcín. Po večerech namísto čtení hodnotné literatury typu Padesát odstínů šedi sedí v kuchyni vonící chlórem a louskají příbalové letáky. Poté s hrůzou v očích sdílejí své objevy na tématických stránkách a spolu s ostatními se rozhořčují nad krvavou genocidou, kterou vede farmalobby proti obyčejným zoufalým lidičkám. Musíte si je tedy prostudovat také, abyste byli v obraze.

Doporučení:
Přečtěte si příbalový létak Infanrixu, přiznejte si, že každý lék či vakcína mívá své nežádoucí účinky, vypněte počítač a jděte na pivo.

4. Výchozí situace:

Sleze-li se více maminek pohromadě, s ohromením zjistíte, že prakticky každá zná dalších deset nešťastných matek, jejichž dětičky trpí naprosto hrůznými a strašnými následky po očkování. Kupříkladu prdíky, občasnými horečkami, zarudnutím místa vpichu, vzteklým řvaním, tikem na levém oku, autismem a nadměrnou kadeřavostí vlásků. Sodoma, Gomora. Případy selhání mozkových funkcí kvůli toxickému hliníku jsou evergreenem, ale rtuť je také pěkné svinstvo.

Vy sami nikoho podobně postiženého ve svém okolí neznáte, což je zvláštní. Buď nemáte děti, nebo je máte, ale prdíky považujete za čistě přirozené, horečku občas chytí každý, vzteklé projevy mladého organismu jsou běžnou součástí vývoje ještě nedospělého jedince, tik vám nevadí, protože mu něco spadlo do oka, autismus se v prvním roce těžko pozná, poněvadž nesnesitelní ořvánci jste v tom věku byli také. Nadměrnou kadeřavostí netrpíte ani vy, ani vaše ratolest - oba totiž máte hlavu holou jako inspektor Kojak. Váš přínos k diskusi je tudíž roven nule.

Doporučení:
Odkývejte jim vše, co sdělují, vypněte počítač a jděte na pivo.

5.Výchozí situace:

Všechny odpůrkyně jako jeden muž své názory zaštiťují zvučnými jmény z vakcinologického oboru. Odkazují se na lidi vzdělané, s otevřenýma očima, kteří vědí, jak tahle plíživá genocida funguje. Eleková, Strunecká a Rozalio jsou výchozími body a jedinou skutečně odbornou četbou všech starostlivých maminek. Impaktované medicínské časopisy jsou podplacené a všechny studie zfalšované farmaceutickou lobby. Dozvíte se, že kamarádky tchýně má snachu, která slyšela od své tety, že strýc měl jednou syna, jehož kamarádka nechala očkovat své děťátko a teď je z něj autista. Podobnému vědeckému důkazu nelze odporovat, protože je absolutně neprůstřelný.

Doporučení:
Se stím smiřte, vypněte počítač a jděte na pivo.

6.Výchozí situace:

Vše výše zmíněné je hrůzostrašný plán Billa Gatese a jeho přísně tajný pokus o zdecimování lidstva, na němž pracuje se Sorošem, Kalouskem a farmaceutickým průmyslem. Peněz na to mají všichni dost, protože kradou. Důkazy jsou pečlivě zatajovány, aby na tohle genocidní zvěrstvo nikdo nepřišel, takže jsou k mání jenom videa na YouTube, kam prakticky nikdo nechodí.

Doporučení:
Přejděte na Linux, volte SPD a zahoďte všechny prášky, co najdete. Napište Kalouskovi na profil, že je opilec, pak vypněte počítač a jděte na pivo.

7. Výchozí situace:

Jakákoliv.

Univerzální doporučení:
Nezapínejte počítač vůbec a jděte na pivo rovnou.

Sponzor: Královský pivovar Krušovice.

Komentáře

[1] Smutny Bob

Nemam počítač :(.

Přidáno: 13. 10. 2018 18:40

Na komentář reagoval [2] mikiqex

[2] mikiqex

Jděte na pivo.

Přidáno: 15. 10. 2018 12:23

Tento komentář je reakcí na [1] Smutny Bob

Jdu na pivo.

Kdo se přidá? Budu v Lokále ;)

Přidáno: 16. 10. 2018 15:45

Nový komentář

Kolik stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřicettři stříbrných střech? Vyplňte číslo.

 

Při komentování se snažte zachovat alespoň určitou minimální míru slušnosti a pište pokud možno s diakritikou. Komentáře naprosto mimo mísu, popřípadě komentáře urážlivé, protizákonné a podobně neprojdou sítem moderátora.

Internetové adresy začínající http://, https:// a ftp:// budou převedeny na odkazy. Odkazy na weby nabízející půjčky budou nemilosrdně odstraněny. Autor nemá lichváře v lásce.

Tučné písmo můžete vložit pomocí [b]text[/b], pro kurzívu použijte [i]text[/i].


Literární tvorba

E-book zdarma věnující se podivuhodnému rozmachu ezoterických pavěd, což je věc v přetechnizovaném jednadvacátém století dost nečekaná. Vyberte si ze tří formátů útlé knížečky s názvem:

Skeptikův průvodce ezoterikou


| Nahoru ↑